Общаясь с кем-то близко, тем более живя под одной крышей, мы невольно срастаемся множеством связей. Поэтому нам больно, когда отношения разрываются. Чем глубже, серьёзнее отношения, тем сильнее мы срастаемся и больше боли при расставании.
Эти связи хоть и невещественные, психологические, но держат так, что порой расставание очень болезненно.
Для того, чтобы освободиться, нужно выявить, распутать и развязать основные привязки, связывающие вас.
Опыт показывает, что если их не разрывать, а распутывать и развязываться, то боли будет гораздо меньше.
В действенности такого подхода убедился неоднократно, сам развязывался и другим помогал.
Вот три ярких примера, о которых можно рассказать с позволения клиентов, не раскрывая их личных данных.
Неожиданный развод пожилой пары.
Прожили в браке 27 лет, ей 70, ему 80. Супруг неожиданно решил разойтись, причём стремительно. Съездил в гости к детям, которые у него от первого брака, приехал, собрал вещи, и уехал к ним жить, сказав, что расходится.
Скорее всего, он поступил так под воздействием сериала "Развод Джигарханяна с Цымбалюк", который крутили в то время по центральным каналам ТВ. И под давлением своих детей, желающих забрать деньги за его долю в совместной квартире.
Даже в таких непростых условиях нам удалось довольно быстро привести женщину в нормальное состояние. Я помог ей развязаться с предавшим её мужчиной, и выстроить новые планы на жизнь, без него.
Уже через полтора месяца она не выглядела пострадавшей, чем удивила своих близких и знакомых. Была жизнерадостна, и не хотела возвращаться к прошлому.
В общей сложности, ей потребовалось 10 консультаций.
Кстати сказать, её сбежавший супруг в последствии пожалел о сделанном. Просил прощения, но их пути уже разошлись безвозвратно.
Завершение отношений, которые никуда не вели.
Женщина обратилась с запросом: "Помочь освободиться от отношений, которые тянулись около 10 лет и стали её тяготить".
Она в них никак не могла получить то, чего хотела, и было ощущение, что они в эту сторону уже не продвинутся. Несколько раз пыталась их завершить, но каждый раз они вновь возобновлялись.
Провели 8 консультаций. В ходе которых, помогли ей чётче увидеть, что она хочет от отношений и какой мужчина ей нужен. Что она, вообще, хочет от жизни. Чему она хочет себя посвятить.
В результате, она яснее увидела, и поняла, что их жизненные пути не сопадают. Что с ним она никогда не получит того, чего она хочет.
Далее рассмотрели, что её привлекло в отношения с этим мужчиной, чем он её зацепил. Помогли ей освободиться.
После того, как мы отделили её желания и мечты от этого мужчины, она смогла завершить эти отношения.
Третий случай:
В этот раз за помощью обратился мужчина. Он запутался в отношениях, которые отнимали у него силы.
Часть работы с ним мы записывали на видео. Поэтому можете посмотреть подведение итогов работы и проверку устойчивости результата.
Подведение итогов с пояснением, что сделано для получения успешного результата (запись сделана и опубликована с личного разрешения клиента):
Если не получается развязаться самостоятельно, обращайтесь. Как правило, уже после 2-3 консультаций становится существенно легче.
Психолог - Андрей Георгиевич Шатёркин.
Провожу консультации и психотерапию в скайпе и других мессенджерах.
Запись на консультацию по тел. +7-923-621-0007
Теги: Развод, расставание, влюблённость, любовь, психологическая помощь, помощь психолога, психолог, расстаться без боли
"Как расстаться... Андрей, чему ты учишь... почему не учить людей как сохранить, как спасти? Зачем развивать мышление разводов? Если все будут говорить об этом, то откуда у нас будут крепкие браки, чистая и верная любовь? Ведь так просто разорвать отношения без боли и никакой ответственности...
Было бы круто, если бы люди пришли к тебе с просьбой расстаться, а ты сделал так, что они распустили все разногласия, и вообще полюбили и начали ценить друг друга заново."
Мой ответ:
Временами люди расходятся и это им необходимо сделать, хотя бы затем, чтобы понять, что они потеряли.
Или затем, чтобы освободиться от человека, который их из раза в раз предаёт. Или просто жизненные пути разошлись и необходимо расстаться.
Да и чего только в жизни не бывает. Вот приведённый мной пример, когда мужчина прожил в законном браке 27 лет, а потом повёл себя по отношению к супруге, как совершенно чужой человек, которому совершенно безразлично, что с ней будет. А я бы начал объяснять женщине, дескать надо его принять таким какой он есть, постараться сохранить брак.
Ты понимаешь, что было бы с ней, продай её супруг свою долю в общей квартире ушлым людям?
Как я вижу, беда той женщины не то, что она развелась, а то что раньше не обратила внимание на то, что она живёт с человеком, который относится к ней как к чужой.
Это попросту небезопасно.
Я, конечно же, за верную любовь, за крепкие браки.
Сам учусь, и по возможности учу других, быть бережным к своим близким и беречь их. Но бывают случаи, когда необходимо расстаться, и это тоже надо уметь.
Я учу при любых обстоятельствах оставаться людьми.
Если уж решили расстаться, то нужно делать это бережно, по отношению к себе, своим близким, и тем, кто был вам близок.
Если вам нужны примеры связей, то можете посмотреть здесь
Как забыть человека, с которым решили расстаться?
https://www.b17.ru/article/108704/
По ходу я все правильно делаю. Главное, человека найти))
Наверное, что для вас правильно, вам виднее.
А если идти естественным путём, то чтобы найти нового человека, нужно расстаться, развязаться с прежним.
Как у Вас просто)). Вот мой пример: у меня была краткосрочная терапия (12 встр) с психологом-мужчиной. Влюбилась очень. Как мне теперь "расстаться"? Меня связали узы переноса наверное.)) Все время о нем думаю. Так вот чтобы их распутать.....там столько всего..за всю жизнь не распутаешь!!! А у Вас все просто: 37 летний брак распутали за 1.5 мес. Мне даже немного смешно, простите.
Ну, что я могу вам ответить?
Я же написал, тогда меня самого удивил результат. Я ничего не приукрасил, написал всё, как есть. Описал действительный случай.
Который, кстати, произошёл не так давно, в марте будет год, как они развелись.
Так уж сложилось, что я имею возможность наблюдать за результатами своего труда. Видеть, как идёт её жизнь, после нашей работы, и даже могу об этом рассказать.
С её согласия, конечно. Она разрешила мне рассказывать о нашей работе и её результатах, не называя имён и фамилий.
Перед Новым годом её бывший супруг попросил у неё прощения, до него дошло, что он натворил.
Уходил он жить к детям, одна из дочерей, живущая одна, позвала его к себе, в свою квартиру. Но как только они получили деньги, полагающиеся ему при разводе, на имя дочери была приобретена однокомнатная квартира, в которой он теперь и живёт, один.
Наверное, о нём как-то заботятся, но видно долгими зимними вечерами, сидя один в новом жилье, он осознал, что совершил ошибку.
Попросил прощения, поздравляет со всеми праздниками, стремится занести подарки.
Она их принимает, но они её не радуют. Он стал для неё чужим человеком.
Конечно ей его жалко, и ей неприятно видеть его осунувшимся, сильно постаревшим, неухоженным. Она его простила.
Но после того, что он сделал, и после наших разговоров, в которых мы постарались распутать и развязать всё, что их связывает, он стал для неё чужим человеком.
Она благодарна ему за совместно прожитые годы, но не хочет уже возвращаться к прошлому.
Она уже не может ему доверять, и не хочет его возвращения.
У неё уже другая жизнь, которую она выстроила после его ухода, и она ей довольна.
Конечно, нельзя сказать, что она счастлива во всём. Но она старается, как может улучшает свою жизнь.
Посвящает теперь больше времени детям, внукам и себе.
Я доволен результатами нашей работы, и мне они не кажутся чудом.
Просто хорошо выполненная точная работа.
Ведь в работе психолога нет мелочей, любая неточность приводит к тому, что результат получается не такой, не тот.
Обычные люди, как правило, не обращают внимание на разного рода тонкости.
Вот и вы, например, в своём комментарии пишете:
"А у Вас все просто: 37 летний брак распутали за 1.5 мес.".
А в моей статье написано:
"Прожили в браке 27 лет ...".
И так во всём. Допустили не точность, сделали немножко не так, как следовало, и результат не такой.
Здравствуйте Андрей Георгиевич. Не могу не задать вопрос: а вы не считаете, что если бы вы "не помогли" этой женщине, то возможно через полгода(точное время не укажу), т.е. под Новый год, они были бы опять вместе? Другими словами, вы не думаете, что своей работой разрушили семью?
Семью разрушил сам мужчина.
После 27 лет совместной жизни, повёл себя как, чужой человек. По его инициативе было подано заявление на развод, брак был расторгнут и имущество разделено.
Как после этого можно быть вместе? Да и зачем быть вместе с человеком, который ведёт себя, как чужой?
Он теперь, конечно, осознал, что потерял заботу о себе, которая была для него привычной и незаметной. Но кому нужен он, если после 27 лет совместной жизни, он повёл себя, как чужой.
Придётся теперь ему пожить одному, дети его с ним жить не стали, отселили в отдельную квартиру.
Я в этой истории ничего ни за кого не решал. Никого ни к каким решениям не подталкивал, и уж тем более не навязывал их. Лишь помог женщине пережить предательство и развод.
Помог женщине, собрать себя после разрушительного развода.
Помог ей вернуть интерес к жизни и охоту жить.
В чём мне раскаиваться?
Ты понимаешь, что было бы с ней, продай её супруг свою долю в общей квартире ушлым людям?
Добавить комментарий »